Wäre der Hammer Fußball eine Soap, sie müsste „In aller Freundschaft“ heißen. Voran Ohe käme bestenfalls mit dem Titel „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ davon. Ist der Verein aktuell doch eher ein schlechtlauniges Etwas. Kurz und gut: Kulminiert der Landesligaklassiker in einen großen Blockbuster? Der Ticker muss es eigentlich wissen.

Ein Hinweis: Das iPhone-App mit neuen Videos.

Landesligafieber, Popcorn satt und die Snitgerreihe als Fernsehcouch. Die Zutaten für einen historischen Fußballnachmittag sind nahezu exzellent. GEIL!

15.06 Uhr
So! Willkommen von, aus, in, bei, an der Snitgerreihe. Der Ticker-Bus ist direkt ans Spielfeld gefahren. Insasse Jurkschat hat die Finger angewärmt und verkündet strahlend wie die Sonne: Es kann gespielt werden! Hamm United versus Voran Ohe. In knapp einer Stunde geht’s los.

15.16 Uhr
„Damals mit Lohbrügge haben wir bei Paloma ein wichtiges Spiel gehabt und ich habe im 2-5-3 gespielt. Wir haben 5:1 gewonnen“, sagt Ohes Peter Martens. Dieser Trainerfuchs. Aber das war eben damals. Jaja. Heute ist Lohbrügge Ohe und Paloma Hamm United. Wir tippen auf ein 6:2 für die Hausherren.

15.28 Uhr
Übrigens: Genießt den Ticker. Es wird für lange Zeit das letzte Mal sein, dass wir live von einem Bezirksligisten berichten. Voran Ohe ist in dieser Saison eher „Rückwärts Ohweeh“ und kriecht mit elf Pünktchen im tiefsten Keller der Tabelle rum. Es stinkt nach Abstieg in der Gästekabine.

15.38 Uhr
Die Aufstellungen sind da, wir kurz weg. Müssen die Namen von Ohe auswendig lernen. Belgacem, El Osman, Qasem, Lux, Fuchs, Ente, Vogel, Pferd. Tierisch. In zwanzig Minuten wird von Herrn Henkel angeträllert.

15.45 Uhr
Den Hammern wurde anscheinend kalt in der Kabine. Der Trott watscht am Spielfeldrand entlang und will sich 15 Minuten vor Anpfiff dann doch aufwärmen. Ohe steht seit 35 Minuten an der Eckfahne und dehnt sich. Da ist der Unterschied. Wir erhöhen den Tipp auf 7:2.

15.52 Uhr
Das Spiel beginnt zehn Minuten später. Der Horner Kreisel ist verstopft. Kurze Pippipause und dann rollt hier die Murmel. By the way über saftig grünen Kunstrasen. Liebe Grüße an den HFV. Ätsch.

16.00 Uhr
Bengalos, Schlachtrufe, Fahnenmeer, Trommeln und Trompeten. Haben wir hier alles. Nicht. Dafür handgezählte 65 Zuschauer, die das Kuchenhäuschen einrennen und Kaffee schlürfen. Wir nehmen ein Bier und sechs Marlboro Light, schütteln Hamm-Macher Jörn Heinemann die Hand und kriechen wieder in den tickernden VW-Bus.

16.07 Uhr
Schiri Henkel gratulierte soeben nachträglich zum Geburtstag. Vom achten Januar. Erm, ja, danke. Und verkleckert nebenbei, dass er aufhören will. Wir haben ihn allerdings überredet, dieses Spiel macht er noch. Anpfiff ist nun übrigens 16.20 Uhr. Die Hammer gehen Teelichter kaufen. Das Fluchtlicht ist nicht angeschlossen.

16.20 Uhr
Die Mannschaften sind da. Der Ticker auch. Schiri Henkel hat seine Pfeife gefunden. Das geht hier jetzt tatsächlich gleich los. Kollege Semmler und Waalkes stehen mit der Kamera auf dem Platz und filmen die einlaufenden Teams vor einer tobenden Kulisse. Ach nee, das hatten wir ja bereits geklärt. Auf geht’s dann nun.

1.
Kunkel und Hansen stoßen an. Wir auch. Prost. Die Hammer haben 100 Prozent Ballbesitz. Man konnte es ahnen.

7.
Hamm hat jetzt 107 Prozent Ballbesitz. Obi Karimi probiert es von der linken Strafraumecke mit einem ersten Schüsschen, verzieht aber. Kurz darauf setzt sich Barlak an der Außenlinie durch und wurschtelt den Ball in die Mitte, findet aber keinen Abnehmer. Die Ecke danach verpufft.

14.
Hamms Keeper Koch ist gelangweilt und macht Rollenspiele mit sich selbst. Jetzt mimt er Marcel Reif und kommentiert das Spiel. Wir spielen mit und machen die Jessica Kastrop an der Seitenlinie.

18.
Richtig gutes Ding für den Bezirksligisten. Bankowski steht elf Meter vor dem Tor und kann freistehend schießen. Macht er aber nicht und kullert das Spielgerät in Reifs..äähh.. Kochs Arme. Der ist jetzt noch gelangweilter und drischt das Runde nach Timbuktu.

24.
Kuuuuuuuuuuuunkel! Aykurt steckt die Pille mit der Dreiecktaste perfekt in Kunkels Lauf und der rennt mutterseelenalleine auf Ohes Wilkens zu. Am Sechszehner treffen sich beide und Wilkens plustert sich zum unüberwindbaren Kugelfisch auf. Expertenmeinung von uns: Ein Haken und gut ist. Kunkel hat heute aber keine Haken mit und knolzt in einen Fisch namens Wilkens.

28.
Hansen United ist kaputt. Kevin, bisher auch eher, na sagen wir mal, unauffällig, musste anscheinend verletzt raus. Yilmaz kommt. Mit der 66 auf dem Rücken. Exzentrisches an der Snitgerreihe. Dazu die Sonne und schon werden Gedanken an einen Cocktail schärfer. Wir nippeln am Astra.

34.
Yilmaz wird lumberjacklike an der Strafraumgrenze umgeholzt. Den fälligen Freistoß schnibbelt Aykurt in den Fangzaun. Koch faucht von hinten, Aykurt schüttelt den Kopf. Beide machen das zurecht.

37.
Tor! Barlak freistoßt den Ball von der Eckfahne in den Strafraum. Kugelfisch Koch schwimmt durch sein heimisches Terrain und sieht die Murmel vorbeitreiben. Am zweiten Pfosten nimmt Buchholz den fallenden Ball volley, was ihm aber, zum Glück, sowas von misslingt. Obi Karimi hält den Schädel hin und köpfelt den Ball ins Netz. Mit zwei Km/h trudelt das Leder rein. 1:0. King Karimi.

45.
Ohes Kirrbach reißt sich den Schenkel auf und senst Barlak um, wie der Vater das Futtergras für seine Hasen. Als Belohnung gibt’s Gelb und den Halbzeitpfiff. Der Tippschein läuft. Bis gleich.

17.15 Uhr
Heinemanns Halbzeitanalyse. „Die können ja gar nichts. Normalerweise müssen wir hier 3:0 führen.“ Jo, dem sei nichts zu entgegnen.

50.
2:0! Barcelonaiger Angriff der Hammer. Karimi schickt Buchholz auf links zur Grundlinie und der jagt das Ding noch barcelonaiger in die Mitte, wo Serdar Yilmaz‘ Schuhe immer länger werden und er final mit Schuhgröße 72 an das Leder kommt. Wilkens fliegt ins Leere, Yilmaz durch den Fünfer und der Ball ins Netz. Tolles Tor.

56.
Klasse Parade von Wilkens. Einen langen Ball legt Kunkel per Kopf auf Yilmaz ab. Der zieht zentral aus 16 Metern volley auf’s Tor und der Kugelfisch wird zum Fliegenfisch und lenkt den Ball über die Latte. Schöne Szene. Ecke. Einwurf.

59.
Ohe nun völlig konfus. Karimi und Ayik laufen alleine auf das Gehäuse zu, scheitern aber aus naher Distanz an Wilkens, der, trotz der beiden Patzer, nun Ohes Bester ist.

65.
3:0. Ohwee zerfällt in die einzelsten Einzelteile der Einteiligen. Flanke Ayik, in der Mitte kofballduelliert sich Kunkel mit Kirrbach und der Ball fällt vor die Füße von Obi Karimi. Der schiebt aus drei Metern lässig rechts unten ein. King Kong Karimi steigt in die Hammer Hall of Hame auf. Ohe steigt ab.

68.
Ohe zimmert einen Freistoß ans Lattenkreuz. Egal. Absteiger. Punkt.

75.
3:1. Einen Diagonalball nimmt Bankowski halblinks im Strafraum landesligamäßig an und bombt die Kirsche ins lange Eck. Nice.

76.
3:2! Hoppla. Mandunic, eingewechselt, schiebt aus kurzer Distanz ein. Künstliche Spannung? Steigt Hamm ab und Ohe doch noch auf?

87.
Viel hin und noch mehr her. Also Pfeffer ist drin. Leider jedoch nur zwischen den Strafräumen.

90.
Puuuuh. Da stand die Bank von Ohe schon und jubelte. Der Ball duselt aus dem Gewühl aber knapp am rechten Pfosten vorbei. Die letzte Ecke fängt Koch sicher. Eiderdaus, aus die Maus. Hamm gewinnt. Glücklich, aber irgendwie auch verdient. Gehen jetzt DSDS gucken. Schönes Wochenende.