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LIVETICKER: Die große FCE-Show

Mit etwas Augenring neben der Nase stürzt sich der „Special“-Liveticker in die 5-Sterne-Pressekonferenz am Samstag. Im weißgefluteten Fischbunker in Norderstedt hat Elmshorns Präsident Helger Melzer eingeladen. Motto des Tages: Wetten, dass …?!

LIVE AUS DEM MARLIN!

15.22 Uhr: Noch 38 Minuten bis zum PK-Gong. BLOG-TRIFFT-BALL hat bereits ordentlich abgemelzert (Foto) und tanzt jetzt die erste Rotwein-Runde mit Noch-Trainer Achim Hollerieth.

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15.29 Uhr: Semmlers Rotwein wirkt. Auch der zweite Angriff („Bleibt Hollerieth Trainer beim FC Elmshorn?“) wird hier erfolgreich weggegrinst. Alle Verantwortlichen (Vizepräsi, Präsi, 18 Vorstandsmitglieder) verlassen nervös den PK-Tempel. In der Mixed-Zone stellt sich Hollerieth (im feinsten Zwirn!!) bereits den harten Harry-Fragen. Gleich mehr dazu.

15.31 Uhr: Kurz zum Ambiente. Mega fett. 20 Tische sind pompös gedeckt wie beim Hochzeits-Dinner von Boris Becker.

15.37 Uhr: „War Eugen Igel auch eingladen“, spaßfragt Melzer das Rund. Stimmung steigt. Pegel sicher auch. Dabei sind wir noch 23 Minuten von der Pressekonferenz des Jahres entfernt.

15.41 Uhr: So, Jurkschat hier. Manometer, ist das hier eine Veranstaltung. Nordseezunge für 44 Euro (mit neuen Kartoffeln!), Rotwein, Weißwein, Braunwein, alles da. Und der Bewirter begrüßt uns mit den Worten: „Bestellen Sie was Sie wollen. Alles außer Champagner ist for free.“ Wir nehmen zwei Champagner und begrüßen die Martina Effenberg des Nordens, Melli Hollerieth.

15.44 Uhr: Nochmal kurz zu Eugen Igel. Während der ganze VIP-Mob im feinsten Zwirn zu „Saying something stupid like I love you“ das Weinglas schunkelt, sitzt der umtriebige Manager des Regional … ääh, Oberligisten, in Anglerjacke vor seinem Pott Kaffee und gibt dem Sport Mikrofon Tipps, wie man denn so eine Nordseezunge aus dem Wasser zieht.

15.54 Uhr: Erste wichtige Erkenntnisse des Tages: Achim Hollerieth ist immer noch Trainer des FC Elmshorn, Rotwein macht Fussel im Mund und unser Cindy-aus-Marzahn-Look ist in etwa so angebracht wie das Cola-Geschlürfe der restlichen Medienvertreter. Wir bestellen indes den dritten Humpen Weißbier und stimmen Barbarez-Gesänge an.

15.59 Uhr: So, noch eine Minute und dicker Rüffel für Blognase Gurkschat. Melli Hollerieth will nämlich nicht Frau Effenberg sein. „Wenn, dann ja wohl Sylvie“, faucht es. Recht hat sie. Das Glamour-Paar steht übrigens im Blognacken und liest fleißig Liveticker. Stellt sich uns die Frage: Hört der Hollerieth nachher überhaupt zu, oder erfährt er von uns, wo er nächstes Jahr Trainer ist?

16.03 Uhr: „Wir brauchen noch Platz für Sergej“ kiechert der platznehmende FCE-Vorstand. So, letzte Bestellung und wir sind aufgeregt wie Klein Erna vor der Einschulung. ES. GEHT. LOS.

16.06 Uhr: 21 Leute in einem Raum, der so groß ist wie die Sockenschublade vom Semmler. Die Hitze spiegelt sich unter unseren Achseln wieder. Ekelhaft. Und sonst: Hollerieth liest am PK-Tisch den Liveticker, Jurkschat ist im Aldi und holt sich einen Deo-Stick und Semmler fummelt die Schrauben des 398-Zoll breiten TV an der Wand ab.

16.10 Uhr: Lassen auf dem Laptop mal „Time to say goodbye“ laufen. Und fordern nebenbei die Vorständer auf schön langsam zu reden. Großes Gegacker, dann gibt’s Neid, weil Jurkschat den größten Kelch vor sich hat und nun eröffnet Helge Melzer die PK.

16.14 Uhr: Erste Unterbrechung. Die Bedienung bringt Semmlers ölften Rotwein. Dann wird der Cognac-Trinker gesucht und Semmler meldet sich wieder. Dann übernimmt wieder der Melzer.

16.16 Uhr: „Achim Hollerieth bleibt auch nächstes Jahr Trainer des FCE“, rummst es.

16.17 Uhr: Und damit nicht genug. Achim Hollerieth steigt zum Magath auf und wird nächstes Jahr die Marketingabteilung des FCE leiten. Heißt weiter: Er wird hauptberuflich FCE-Arbeiter und bekommt einen Arbeitsvertrag. Erste Aufgaben für die Zukunft: Schals stricken, Bierbecher bekleben und als Elmshorn-Maskottchen durch Einkaufszentren laufen.

16.20 Uhr: Melzer macht jetzt den Weihnachtsmann und gibt jedem einen Vertrag, der den Finger hebt. Eugen Igel ist Erster. Heißt: Er bleibt auch nächstes Jahr. Dann ist der Präsi selbst dran und stattet sich mit dem Posten „Sportdirektor“ für die Zukunft aus. Semmlers und Jurkschats Meldung wird ignoriert.

16.22 Uhr: Der FC Elmshorn meldet für die Regionalliga. Boing.

16.23 Uhr: Sicherheitsspiele finden an der Hoheluft statt.

16.27 Uhr: Asterix und Obelix. Gallierdorf. Jetzt kommt auch beim Präsi der Wein an.

16.30 Uhr: Ohhhh, wie ist das schöööön, ob wie bin ich schöööön. Würden wir gern singen. Aber DJ Melzer bleibt weiter am Mikro und rappt sein Horoskop vor. Findet nämlich Gefallen am Sabbeln. Achim Hollerieth ist bereits weg und wirft den Bayern-HSV-Grill in Buchholz an. Bild-Reporter Ackermann hängt mit geschlossenen Augen im Cola-Glas und malt blind Nikolaus-Häuser auf seinen Block. Doch dann wachen alle auf. Melzer: „So, ich übergebe an den Trainer. Wenn er noch wach ist.“

16.32 Uhr: Jetzt ist’s raus. Melli Hollerieth hat bestimmt, dass ihr Mann hier bleibt. „Drei Jahre Hamburg“ stand und steht auf der Paar-Agenda. Und da eins erst vorbei ist, müssen eben noch zwei folgen. Heißt: Ein Jahr Elmshorn und dann ein Jahr … Joar, bleiben wir dran.

16.35 Uhr: Nachdem Igel.tv nochmal alle herzt („I love you all. Thank you, thank you, thank you“), sind Fragen aus dem Rund erlaubt. Leiten die Facebook-Frage von DeDennis Wario (Gegen welche Mannschaften gibt es Sicherheitsspiele?) direkt an den Stammtisch weiter und erfahren: Neumünster steht bisher als einziges Sicherheitsspiel fest.

16.41 Uhr: „Und wie sieht’s mit Parkmöglichkeiten auch?“, will irgendein Jörg Wontorra wissen. „Wir haben zwei Bürgersteige, muss reichen“, melzert’s.

16.45 Uhr: Semmler dröhnt Melzer quer durch das PK-Zimmer an: „Sag endlich,was das Ding nun kostet!“ Ob der Umbau des Stadions oder das Weinglas vom Präsi gemeint ist, verläuft sich in meinem Weizenglas. Auf jeden Fall ist die Antwort „8000 bis 12000 Euro“. Könnte also immer noch auf beides zutreffen. Aber: Im Falle des Umbaus hat aber einer die Loge von Eugen Igel noch nicht einkalkuliert.

16.50 Uhr: Hollerieht papstet: „Bei uns spielt keiner des Geldes wegen.“ Amen. Ja, nee, glauben wir. Ehrlich. Kriegen nämlich alle Checks.

16.52 Uhr: Melzer rundumschlagt im Kahn-Stil (Mund offener als eine Garagentür): „JA WER KANNTE VOR EINEM JAHR DEN ZILLER, ODER DEN JESKE?“ Jurkschat: „Ich.“ Melzer: „Tschuldigung“.

16.55 Uhr: Jetzt wird’s witzig. BTB und FCE battlen. Die anderen hören zu. Fangen die doch tatsächlich an zu sagen, dass sie noch nicht als Meister feststehen. Ja sichi. Und die Bayern steigen noch ab. Achholl meint übrigens auch, dass 70 Prozent seiner Spieler schon Regionalliga können. Wir meinen: Die restlichen 30 Prozent können Futsal.

16.59 Uhr: „Ich wäre ja schön bescheuert, wenn ich das jetzt beantworten würde“, erstickt Herr Hollerieth unsere Frage nach möglichen Neuverpflichtungen für die kommenden Saison. Denn: „Alle hätten es verdient.“ So wie damals bei Mareike Amado in der Mini-Playback-Show.

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17.04 Uhr: Und dann beendet „Sportdirektor“ Melzer die Sitzung. Wir fassen zusammen: Achim Hollerieht bleibt Trainer und wird Marketing-Leiter, Eugen Igel hat ’ne schicke Anglerjacke (von Campdavid!)), die er auch nächstes Jahr als Manager den FCE-Fans präsentiert, Elmshorn meldet fristgerecht für die Regionalliga, Melzer wird „Sportdirektor“, Melli Hollrieht ist Sylvie und nicht Martina, Jurkschat ist angetrunken und Semmler hat das 19 Stück Sushi verputzt. Falls noch jemand Fragen hat: Wir sind ab jetzt nicht mehr erreichbar. Schönen Abend, schönes Wochenende. Dicke Eier und ein nettes Osterfest. Tschüssikowski. Und: Damit kann Eintracht Norderstedt auch im kommenden Jahr für die Oberliga Hamburg melden. Sorry Rainald!

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»Immer wahrscheinlicher, dass der FCE meldet. 

Benny Semmler

Papa, Blogger, Mitgründer FRISCHER FILM, Seniorenspieler USC Paloma, Mitglied UnterstützerClub des FC St. Pauli, Towers-Fan und Gotnexxt.de-Follower.