Regionalliga Nord im DSF. Und das zur Primetime. Montagabend, 20.15 Uhr. SV Meppen und der VfB Oldenburg. Goil! Der Liveticker macht ab jetzt den PS-Profi und übernimmt die Programmschalte.

 

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90. Minute: Nein, es geht nichts mehr. 2:2 trennen sich Oldenburg und Meppen in einem Spiel von einem anderen Planeten, dem Emslandplaneten. Die Interviews von Alf Quast nach dem Spiel ersparen wir euch und verabschieden uns mit Dahlmanns Worten: „Es war eine Partie auf Zweitliganiveau.“ Na klar. Guten Abend, gute Besserung.

88. Minute: Geht hier noch was? Der Boden wirkt tief wie Morast und trotzdem stampfen die 21 Akteure weiter drüber wie Jesus über’s Wasser. Es ist spannend, Oldenburg hat den Ballbesitz, Meppen kontert.

86. Minute: Ich kann nicht mehr. 2:2. Ruhe.

81. Minute: Rot für Meppens Kapitän Wigger! Bis zur Mittellinie rennt er einem Oldenburger Speedbus hinterher, schmeißt sich dann aber mit aller Macht, als er merkt, dass er nicht mehr vorne einsteigen kann, hinten rein und erwischt die Stoßstange. Autsch. Ohne Proteste geht’s duschen.

82. Minute: Im Mondlicht hinter dem Stadion sieht man Martin Quast mit einem Fahrrad auf seinen Planeten Erde zurückfahren.

78. Minute: Toooooooor! 2:2! Wieder ist’s Robben. Eine Flanke aus dem Halbfeld drückt der 21’er aus 11m ins rechte untere Eck. Der dahlmannsche Kommentar dazu: Letztes Jahr hat er ein Tor geschossen, jetzt zwei in einem Spiel. Danke. Endlich mal ’ne Info.

75. Minute: Das Tempo im Spiel bleibt enorm. Keine Ahnung, ob die Kameras die Teams mit Energie bestrahlen, aber wenn wir sonst Brauschweig II gegen Wilhelmshaven gucken, sieht das anders aus. Oder gibt es zwei Regionalliga Nord? Eine mit Kameras, eine ohne? Whatever, hier in dem Spiel mit Kameras bleibt’s beim 1:2 für die Zitronen.

71. Minute: Wow! Riesenparade von Faqiryar. Pariert einen Volley vom „Emsland-Messi“ spektakulär. Und während wir auf den Namen warten, sagt Dahlmann: „Das war… die Nummer Zehn.“ Ah ja. Wagner müssen wir uns dann selbst suchen.

68. Minute: Eigentlich war das alles anders geplant hier. Wir wollten Fussball livetickern. Aber diese beiden Hampelmänner schaffen uns in ihren Bann zu ziehen. Vor Zorn. Dahlmann schafft es jetzt seit 68 Minuten nicht über Fussball zu reden und Kollege Semmler kommt mit dem Kotzeimer rausschleudern in den Hinterhof gar nicht mehr hinterher. Es ist so ein flottes Spiel und diese Tomate erzählt von… ach…

64. Minute: Quast wie aus dem Nichts ist Maddin bei den anderen E.T.’s angekommen und hockt nun wie’n Eskimo beim Eisangeln auf der Scholle im VfB-Block. Ergebnis: Kalter Arsch.

62. Minute: Dahlmann schafft es weiterhin nicht sportlich zu werden und geht ohne Fussballdiagnose in die letzte halbe Stunde. Knapp 5200 Zuschauer. Rüber zum Quast.

58. Minute: Dahlmann wird jetzt zum Neustrelitz-Fan, will die Entwicklung verfolgen. Und sucht zeitgleich auf immoscout nach Zweitwohnungen. Zum Spiel: Beide spielen weiter nach vorne, jeder Raum wird genutzt, sehr kräftezerrend. Sagt der Brdaric, der gestern übrigens 2:7 gegen die Türkei verlor. Und als Dahlmann das mitbekommt, muss er gehen.

55. Minute: Brdaric schiebt dem Phrasenschwein seine Finger in die Steckdosennase, taped das Maul zu uns haut eine Floskel nach der nächsten in das arme Tier bis es platzt. Grunz. Schwein tot. Und weiter gesteht Brdaric dann, dass es in Neuquälix keine großen Gehälter gibt? Es gibt also doch Jobs wie meine.

52. Minute: Nächster Gesprächspartner im Montagstalk. Jetzt ist Helene Fischer da. Spricht über ihren Verein Neustrelitz und wie sie ihr Team zum Meister macht. Dann kommt allerdings ein Bildeinblender und wir sehen Thomas Brdaric am Mic. Uff.

50. Minute: Quast tut so, als wenn in der Fankurve Außerirdische stehen. „Ich habe an der Tanke keinen verstanden. Und ihr steht hier ja auch auf Fussball.“ Und die haben ja Nasen und Ohren wie wir, Martin. Spooky. Willkommen auf dem Planeten Emsland.

46. Minute: Und danke! Toooooooor! 1:2! Menga ist auf rechts an der Grundlinie angekommen und schiebt quer auf Laabs, der aus 2m den Ball über die Linie pustet. Oldenburg wieder punktgleich mit dem Erstplatzierten aus Wolfsburg und jetzt wieder einen Schritt näher an Dahlmanns Wunschliga für den VfB.

46. Minute: Es geht weiter. Die Teams haben die Seiten getauscht, zum Entsetzen aller aber nicht die Trikots. 1:1. Und bitte.

21.17 Uhr: Versicherung gewechselt, Konto auch, Staubsauger bestellt und Schufaauskunft geholt, dazu ’ne Bose-Box, ein Computerspiel gekauft und direkt durchgespielt, 50-Euro-Prämie der Commerzbank für Zufriedenheit und 50 weitere für Unzufriedenheit eingesackt – die Werbung macht uns zu neuen Menschen. Und gleich kommt die Renè Schwuchow Show und wir überlegen das auch noch zu tickern.

21.14 Uhr: Aus der tollsten Halbzeit der Welt: „Das ist toll. Das ist ein klasse Spiel. Das ist überragend. Dieses Gift, richtig super. Das ist Derby. Ein Actionspiel. Das ist so toll. Richtig positiv“, quastet Martin den Dinzey im Kurz-Talk voll. Und der Dinzey muss wieder die Vorteile von Twitter erklären. Oh man. Sind die positiv. Sind die toll. Sind die klasse. Sind die überragend.

45. Minute: Mit richtig viel Unterhaltsamkeit verabschieden sich die Teams in die Kabine. Pause. 1:1. Darauf drei dunkle Krombacher, denn Dahlmann droht mit Quast in der Halbzeitpause. Bis gleich.

41. Minute: Whhooo… Symptomatisch für ADW bisher. Er trifft das leere Tor nicht. Aber jetzt geht’s hier echt ruffundrunter wie bei LoopingLouis. Unglaublich viel Tempo, Torchancen, nasser Rasen und ein Dahlmann im Ausnahmezustand.

38. Minute: Addy Waku Menga scheint die Stöpsel im Ohr zu haben und sein Helene-Gedudel zu hören. Denn seine Mitspieler erreichen den 14-Tore-Mann überhaupt nicht. Immerhin: Er spielt mit. Allerdings ein anderes Spiel namens „Verstecken“.

34. Minute: Toooor! 1:1! Robben! Bekommt von rechts den Ball in die Mitte gesteckt (könnte Lahm gewesen sein) und schiebt eiskalt wie mein Fuß in dieser arktischen Höhle aus 15m unter’s Dach.

31. Minute: Heiiii…. „Halke muss Rot kriegen“, fordert Mr. D. Wischt einem Meppener im griechischrömisch eins über’s Ohr. Gehört zum Derby, meine ich. Und der Schiri auch. Gelb.

29. Minute: Kurz zum Fussball generell: Der ist rund, stinkt leicht nach Leder und rollt meistens vorwärts und dass dann auch hauptsächlich zwischen Oldenburger Beinen. Zum Sport1-Debakel: Sie geben einem das Gefühl der Unwissenheit. Und das zu genüge. Dahlmann will’s einfach nicht kapieren und fragt den 27 Gegenüber, warum Meppen nicht in der Bundesliga ist. Wir antworten: Weil es ihnen einmal im Jahr reicht mit DIR!

27. Minute: Wieder Latte! Wieder VfB! Pröger schmettert von rechts rein, Laabs kommt angeschlittert und spannt das Leder ans Gebälk. Interessiert Dahlmann aber nicht, der den nächsten Bus mit zu interviewenden Emsländern ausräumt.

24. Minute: Der vierte Gesprächspartner ist in der Kommentatorenbox. Ist hier Talkshow? Unser Tipp: Mehr RLNO zeigen, dann müsst ihr nicht so hetzen binnen 90 Minuten. Hier scheint’s fast, als wenn heute alles erledigt werden muss, wenn die Kamera schon mal in Meppen ist. Ergo findet direkt hiernach das nächste Heimspiel von Meppen statt. Und dann direkt das nächste.

21. Minute: Haben wir gerade mal nachgerechnet: Wenn der Dahlmann wirklich nach Meppen zieht, dann muss sein Möbelwagen von Mallorca 1800 Kilometer zurücklegen. Apropos 1800. Mit ähnlich viel Watt bummst gerade ein Kopfball des VfB an die Latte. Absender unbekannt.

18. Minute: Falls jemand nicht weiß, wo das gelobte Land ist, der Quast klärt auf: Die Dritte Liga. Und in der Zweiten Liga wohnt Frau Holle und ganz oben treibt der Räuber Hotzenplotz sein Unwesen und frisst kleine Dahlmänner.

14. Minute: Tooooooor! 0:1! Pröger macht’s dahlmannig wie der ganze bisherige Abend ist und durchdribbelt die komplette SVM-Abwehr und schiebt aus 13m überlegt ins rechte untere Eck. Schickschick und technisch gut von einem Mann, der vor zwei Jahren noch Bezirksliga spielte.

12. Minute: „Elfmeter!“, schreit Chef Semmler durch die Bude, fordert einen VfB-Strafstoß und schießt die Salatbar an die Tapete. Aus Gründen schlimmerer Aufregung verzichtet der Fernseher auf eine Wiederholung.

10. Minute: „Der Druck ist da, aber wir müssen nicht Erster oder Zweiter werden“, sagt ein Mann ins Mikro, der eigentlich wieder in den bezahlten Fussball will mit Meppen. Fassen wir zusammen: Es ist der Druck des Dritterwerdens.

6. Minute: Meppens Kremer zieht mal aus 16m von halbrechts ab. Der Ball dreht aber ans Außennetz. Na ja, geht unterhaltsamer als Aalen gegen Sandhausen auf ’nen Sonntag los. Allerdings kommt bei Sport1 nicht ums Abtasten herum, also halten sich beide Teams an die Livespiel-Vorgaben beim Fickifackasender.

4. Minute: „Toll. Wunderschön. Fünf mal ums Rathaus gelaufen, weil es so schön ist. Und drei Grad kühler als in Freiburg.“ Dahlmann wird demnächst nach Meppen ziehen.

1. Minute: Erster Torschuss von Oldenburgs Uzelag. Leider aus 39m und leider mit 4km/h. Aber es ist wie beim Vettel mit der schnellsten Runde: Erstmal die Statistik anführen.

1. Minute: Anpfiff. Und Dahlmann ist immer noch da.

20.13 Uhr: Laut Dahlmann ist Menga bereits Torschützenkönig. Was bedeutet, dass alle Tore, die bis Saisonende geschossen werden, nur dann zählen, wenn man nicht an Menga vorbeizieht. Und generell ist Dahli euphorisch, als erwarte uns hier das Jahrhundertspiel überhaupt, in dem nicht nur der Aufstieg in die Bundesliga entschieden wird, sondern auch die Zukunft der PKW-Maut, die Entscheidung über eine Koalition in Deutschland und die Abschaffung der Rückpassregel. Also Vorfreude ist ja okay, aber durchdrehen muss man nun nicht.

20.12 Uhr: Kommentator Dahlmann begrüßt alle Fans persönlich mit einem Handschlag und will zeigen, wie nah Sport1 am Fan dran ist. Der Anstoß wird sich daher bis Mittwoch verzögern.

20.11 Uhr: Prostagutt Forte hilft gegen Harndrang. Muss ja mal gesagt sein, wenn die ältesten Truppen der Liga aufeinander treffen. Unsere Vermutung allerdings: Da wurden die Werbekasetten mit denen vom Musikantenstadl vertauscht.

20.06 Uhr: Werbung. Oder wie wir sagen: Quasterholung. Und wo wir dabei sind: » HIER gibt’s mehr News vom Tage.

20.05 Uhr: Moderator Quast scheint sämtliche emsländischen Vorräte an Küstennebel eingeatmet zu haben. Zig Versprecher, Gestammel, und mit Sidka redet er schon über Meppen und die zweite Liga. Unmöglich. Und will dennoch den Eindruck machen, dass er jedes Wochenende neun Livespiele der RLNO guckt, kommt dabei glaubwürdig wie Tebartz von Elst rüber. Fehlt nur noch, dass Meppen ein FC ist und Oldenburg ein Sportfreunde.

20.00 Uhr: Wer hat Martin Quast eigentlich das tote Schaf um den Hals gehängt? Da werden wir im Abspann mal genau drauf achten, wer die Herren eingekleidet hat.

19.56 Uhr: Alex Nouri, ein Womanizer. Sogar im VfB-Schlabbishirtlook. Erzählt von Kompromissen, die sein Team eingehen muss, erwähnt aber nicht meine Kompromisse, die ich hier gerade mache. Normalerweise startet gleich nämlich mein BauersuchtSau-Abend. Nun ja, Regionalliga hat ja irgendwie auch was von…

19.53 Uhr: Wolfgang Sidka macht den Experten und erzählt aus seiner glorreichen Ostfriesenzeit. Damals, mit den Schafen auf ’nen Tee am Deich.

19.46 Uhr: Warum sitzen Hellmann, Matthäus, Merk und Fjörtjoft nicht in der MEP-Arena? Stattdessen Halblaie Martin Quast, der bei einem Sieg beide Teams auf Platz Eins sehen will. Wie das allerdings im Fall von Meppen gehen soll, scheint uns rätselhaft. Es sei denn, Sport1 – und wenn, dann kann nur Sport1 das – es gibt heute 10 Punkte für einen Sieg. Was Sport1 noch so kann: Willhelmshaven mit zwei LL schreiben in der Tabelle. Da hat die Redaktion wohl schon Lolo Ferraris Körbchengröße für’s Spätprogramm im Kopf gehabt. Doppell LL.

19.44 Uhr: Das Spiel wird übrigens kommentiert von Jörg Dahlmann. Ob er heute wieder soooooo abgeht und endlch rausgeschmissen wird?

19.40 Uhr: Für alle FIFA-Daddler: Das Spiel endete 4:4. Spielzeit eine Minute. Torschützen: Viermal Claaßen, auf der anderen Seite trafen Valderama, Pele, Charlton und Schwarzenbek. Und nun geht’s dann los mit den wahren Helden des Lebens. Meppen empfängt Oldenburg. Das DSF geht nun live rein und wir lassen die Hosen runter. Auf geht’s.

18.05 Uhr: Wir editieren jetzt die Teams für FIFA 14 und battlen schon einmal vor. Auffällig dabei: Chef Semmler wirft seine langjährige Mitgliedschaft beim Meppener in den Ring und baut 16 Christian Claaßens bei seiner Spvgg nach. Dazu Ferydoon Zandi als Zehner und Stefan Brasas im Kasten und feddich ist die Startelf. Ich verzichte hingegen auf’s Editieren und nehme die FIFA-Weltauswahl. Ist von den Stärken nämlich dasselbe wie der VfB, nur mit falschen Namen.

17.53 Uhr: Das DSF jagt den ersten Trailer für den Abend ins Bild. Reingeschnitten: Grätschen, halbleere Ränge, Rasen, der dem Fell eines gerissenen Rehs ähnelt und Stutzen noch ohne Socken, dafür aber mit einem Bändchen für unter der Fußsohle. Hmm, wir kriegen Hunger auf Regionalliga.

17.27 Uhr: Mit 24,39 (Meppen) und 24,50 Jahren (Oldenburg) stellen die beiden Teams neben dem BSV „Schwarz-Weiß“ Rehden (24,94) die ältesten Teams der Liga, weiß das Portal Regionalliga Nord. Da kommt Lebensmut auf. Wenn das „alt“ ist, denkt sich dann ein 30-Jähriger Tickerer und sein 32-jähriger Chefopa, dann kippen wir uns schon mal Klosterfrau Melissengeist in die Kehle, machen den Gürtel von der Korthose lose, parken unseren Rolli vor’m Flimmerkasten und pegeln das Hörgerät auf Anschlag, wenn die im Durchschnitt 24-jährigen Greise gleich über den Rasen wanderstocken.

17.17 Uhr: Ich krieg diesen Helene-Fischer-Song nicht mehr aus der Rübe. #Nervt

17.10 Uhr: Nun sind auch die Leitungen von Sport1 gekappt worden. BTB führt Regie und wird alle Zapper demnächst auf unsere Seite beamen. Ihr glaubt uns nicht? Guckt mal…

@SPORT1-Leitungs gekappt. Videotext läuft schon auf BTB-Modus. #btbnews pic.twitter.com/eqZNjQ0sn3

— Harry Jurkschat (@BTB_Harry) November 18, 2013

16.51 Uhr: Der wichtigste Mann heute Abend: Raimund Brinkmann. Häh? Wat? Wer? Ja genau, Raimund Brinkmann. Der Raimund (ich dachte übrigens es gibt nur einen Raimund und der heißt Aumann) ist Einsatzleiter der Polizei Meppen und ohne sein „GO“ für das Spiel hätten wir ab 20.15 Uhr „Billy – der Exterminator“ (und die nennen sich echt Sport1, unfasslich!) getickert. Denn Aumann schrieb dem SVM: „Wie Sie sicherlich wissen, handelt es sich bei dem anstehenden Spiel um ein sogenanntes Risikospiel, dessen Durchführung in den Abendstunden der Zustimmung der Polizei bedarf. Aus den Erfahrungen der letzten Jahre heraus stimmt die Polizei der Durchführung von Risikospielen unter Flutlicht grundsätzlich nicht mehr zu. Dass ich hiervon für das Spiel gegen Oldenburg abgewichen bin, liegt nicht so sehr in der einmaligen Gelegenheit für die Fans, die Vereine und die Region, ein Flutlichtspiel live im Fernsehen oder im Stadion erleben zu können, sondern es stellt vor allem einen Vertrauensvorschuss der Polizei den Fans gegenüber dar, der sich aus dem verbesserten Fanverhalten der laufenden Saison ergibt. Mit einem friedlichen, spielorientierten Support haben Sie die weiteren Entscheidungen darüber mit in der Hand, ob derartige Events in Meppen auch in Zukunft möglich bleiben.“ btb meint: Der Fussballjesus heißt Raimund, hab’s immer gewusst.

16.36 Uhr: Fertig. Also mit gucken. Und nun kommt die Info rein, dass Oldenburgs Top-Fummler Addy Waku-Menga die letzten drei Tage nicht trainieren konnte, weil in seinem Sprunggelenk ein Bandsalat zwickt. „Aber er will sich das Spiel natürlich nicht entgehen lassen“, schöpft Coach Nouri Hoffnung. Und sollte es dann mit dem Sieg und Menga klappen, macht die Spaßtrompete wieder den Ghettoblaster an und dröhnt den VfB-Tross mit Helene Fischer voll. Wie nach jedem Spiel. Und das hier gibt’s dann in der MEP-Arena zu hören.

16.18 Uhr: So. Und wir sagen nun nicht „bis heute Abend“, sondern werden bis dahin immer wieder illustre Unterhaltung einstreuen. Also. Dranbleiben, nach einem kurzen sexy Sportclip (jetzt auf YouPorn) geht’s weiter.

16.12 Uhr: Meppen gegen Oldenburg ist übrigens Topspiel! Der SVM ist derzeit 6. der RLNORD und könnte mit einem Dreier auf fünf Punkte an Tabellenführer „Wolfsburg dos“ ranrobben, der VfB (derzeit Zwoter) mit einem 12:0 sogar Tabführer werden. Mehr musste nicht wissen. Ach doch, eins noch: Old-Coach Alex Nouri rechnet mit 5000-8000 Zuschauern in der MEP-Arena. Vielen Dank für diese punktgenaue Schätzung. Und ich bin übrigens zwischen 10 und 40 Jahre alt und hoffe, dass der SV Meppen vor der Saison eine Zuschauerkalkulation mit genaueren Daten abgegeben hat, sonst trifft man sich im Sommer mit Verantwortlichen von Lübeck, Wilhelmshaven und Oberneuland auf irgendwelchen dubiosen Seminaren im Wald.

16.09 Uhr: Eigentlich wird die Sendertaste 335 immer erst ab 23.30 Uhr interessant, wenn Tennisschläger am Innenschenkel einer Olga hochreturnieren, Footballeier zweckentfremdet angeleckt werden und die Tischtennisplatte mit dem blanken Hintern popoliert wird. Dementsprechend dauert die Suche ein wenig an, dann sind wir jedoch angelangt und fiebern ab jetzt dem Emsland-Klassiker Meppen gegen Oldenburg entgegen und stimmen uns mit den PS-Profis ein. Wrummwrumm.

16.02 Uhr: Hallo aus dem unterkühlten Wohnzimmer in Parchim Nordnordwest. Während Chef Semmler sich im Backstagebereich seines 97qm Imperiums über eventuelle Entlassungen in seiner Westentaschenliga Oberliga Hamburg amüsiert, klappert auf dem braunen Latex-Sofa die Tastatur von Tickerer Jurkschat, der (also ich) darf nämlich heute Abend Regionalliga Nord im TV gucken und das dann auch noch livetickern, weil den Tuttifrutti-Sender eben nicht jeder hat und wir Euch somit auf dem Laufenden halten. Meppen gegen Oldenburg gibt’s also. Toll.